婚姻里的绝大多数痛苦，

都是来自于我们产生了一些不切实际的期待。

我说几个，比如很多人会期待：

“我不说你也懂我的感受，

我不说你也知道我喜欢什么，

不然就是不爱。”

比如我不说你们就不知道点赞，

最让人痛苦的期待你知道是什么吗？

明明这个男人背叛了，

在你身上扎了很多刀了，

但是还是期待你救我，帮我拔刀。

最终你会发现，血都流干了，

也没人搭理你啊，是不是这样子？

我说个最近挺郁闷的事。

前一阵子咱不有个视频爆了吗？

然后我就在想：“这个好！”

所以前一段时间我在做视频的时候，

我就花了很多的精力想怎么让它爆。

视频一发出来，我就盯它：

“怎么还没爆啊？怎么还没爆？”

一个没爆，我难过死了。

后来我助理跟我说了这么一句话：

“我们发视频就是为了爆的吗？”醍醐灌顶。

对呀！我们当初发视频的目的是什么？

是去传播正能量，希望大家听了有帮助，

你会发现，爆的那些都是口水文比较多，

还好没爆，说明我们的东西真好。

到这我们就明白了，

我们的痛苦是来自于期待。

那我们就不要期待就行了，

你以为到这就完了吗？

这是一个十来年咨询师干的事吗？

你看看进度条就明白了，

接下来才是核心干货，

各位先把它点赞收藏起来。

我会告诉大家为什么我们会去期待，

只有懂得为什么，

我们才知道怎么去降低，

你看身边那一些咨询师告诉你：

“期待不好，期待会痛苦，你得降低。”

这就好比告诉你：

“我知道你很痛，但请你不要痛。”

那很多人越听越焦虑啊：

“我要在婚姻里面都没有期待了，

那我不就离了？我还要他干啥？”

接下来，我会根据十来年的咨询案例，

告诉大家我们为什么会有期待。

各位仔细听，不仅会让你学到道理，

也对你是一场疗愈。

你可能是一个讨好型人格。

也就是说，你在任何一段关系里面，

你最大的特点就是付出，

付出就一定会带来期待的。

我举个例子：比如我只有100块钱，

看到路边有个乞丐，

我把这100块钱全给他了，

我希不希望他说我一句好？希望。

他来了一句：“怎么就100块钱啊？”难不难过？

所以大部分的期待是来自于我们的付出。

那我们为什么会付出呢？

我追溯了很多1V1学员她们的原生家庭。

比如前两天一个学员，

她是家里的长女，有两个弟弟。

父母从小都是重男轻女的那种。

比如弟弟抢了她吃的，

父母都会说：“你不能让着点吗？”

家里的活呢，都是她来干。

弟弟十几岁了，洗碗还是她洗。

你说怎么不是弟弟洗？“他洗不干净！”

你能明白吧？就是很明显的偏袒。

那么你就会发现，

这个女孩子从小就会有一种感觉：

“我不好，我不值得被爱。

他们如果爱我，怎么会这么对待我呢？”

那她这个时候怎么办？

就会使劲的通过付出去证明自己的价值。

比如说，成绩很好，努力学习，标杆。

比如说，很成熟的承担家里的家务，

家里的大事小事都操劳，

不仅照顾好自己，两个弟弟也带着。

这个就是她小时候的一种模式，

通过付出来证明自己的价值，

那她小的时候一定也会很内耗的。

她的这种付出，她期不期待回报？

期不期待父母给她更多的爱？

但大部分时候，父母又把爱给弟弟了。

我们要去看一个人的内在模式，

她带着这样的模式走进亲密关系里面，

你就会发现，她依然还是用付出这种方式。

比如说，家里的家务自己干，

钱也自己挣，孩子也自己带，很努力。

你说她累不累？肯定是很累的，

她为什么这样做？使劲证明自己是好的，

也就是期待男人的回应：

“老婆你真了不起，老婆我爱你，

老婆你是世界上最好的女人。”

是不是有这些期待，

但是这些期待对方真的会满足你吗？

不一定的，是不是？

我说一个最明显的：

前一阵子，我有个学员，

35岁已经生了三个女儿了，

而且她自己事业做得非常好。

她婆婆家跟她老公都想要个儿子，

觉得家里好像有江山似的。

这个年纪，她其实身体也不太好。

你们想要是吧？生！又生了两胎，

终于生下来一个儿子。

当下这个时代，一个女性生了5胎，

是她想要的吗？

但是为了这个男人和婆家要，我就生了，

这个时候，她的这种付出，

有没有期待？必然有的呀！

假设一下啊，她老公突然有一天说：

“你这身材都走形了呀！”

就这一句话，她难不难受？

“我为什么走形？还不是为你们家生了5个！”

因为你的过度付出啊！

所以到这我们就感受到，

我们的期待不是没来由的，

是因为我真的投入了很多，对不对？

那与其说我们不要期待，不如说减少付出，

如果说真的付出，你记住了这5个字：

“为自己而活”

是我们核心体系里面的东西。

假设刚刚我说生5个孩子那个人，

她自己很喜欢小孩，不被外界因素影响，

我自己就想生一个男孩，

我就想要5个小孩，我觉得很开心，

那同样生5个孩子这个事，

你看她是为自己而做的。

那丈夫来一句身材走形：“我愿意！”

但是这5个孩子不是我自己想要生的，

是你们想的，我没有为自己而活，

我就期待你们为我负责，是不是这个逻辑？

所以到这里还是想告诉所有姑娘们：

爱人先要去爱你自己！

付出投出去的时候，其实是很有风险的。

不止风险，基本上99.999%都不会被珍惜。

你会发现生活中很多人是很绷着的。

在她的世界里面，会有很多的标准。

我再举个例子啊：

比如前两天，有个学员跟我说了一件事。

她说她小的时候，父母对她要求极高：

“你必须考什么大学，穿什么衣服，

在哪个班，跟谁坐同桌”，

都是父母给她规定好的，

她没有做主权。

所以她慢慢也沿袭了这样的模式，

她自己也是很紧绷的。

这种紧绷甚至是延续她父母对她的控制。

还有一些人的紧绷是来自于什么？

小时候受到了很强的创伤。

比如小的时候被暴力过，

甚至有些学员还会告诉我，

小的时候被一些亲戚、亲人给猥亵，

或者是说那个啥过，你懂吧？

但是小孩子她不敢表达呀，

就会衍生成对内心的一种攻击：

“好像就是我不够好，

他如果爱我，怎么会那样对待我呢？”

所以她整个人是紧绷的，

紧绷的就会带来标准。

标准跟期待有什么关系呢？

你看啊假设一下，

你让你老公下班买瓶酱油回来，

你心里就有n个标准：

一定要买哪个牌子，保质期要够长，

肯定有这个标准。

买了一瓶，回家一看，临期的。

“你怎么能这样呢？这点事都干不好。”

因为你内心已经有了期待，就是标准，

它得是保质期长，什么牌子的，

所以是你这种紧绷状态而来的。

比如我老婆今天晚上让我给她带个炸鸡回家，

我没带：“没带就没带呗，

明天晚上再吃呗。”

但如果她特别紧绷的话：

“没带等于我不好，等于你不爱我。

就算你今天晚上不回来，也给我买回来。

今天晚上你给我死那儿也给我买回来！”

这是来自于我们内心的状态，

所以我们想要降低期待，不是一句话，

而是要去疗愈我们的内心，

当你疗愈好内心之后，

我送给大家四个字啊，

在我们心理学上经常用的四个字，

它能够给你力量。

叫“没人会来”，

各位仔细读一下这4个字：没人会来。

我们人生的很多痛是需要你自己解决的。