“有性的婚姻，性就占10%；

没性的婚姻，性能占90%！”

来找我的姑娘，

只要聊到夫妻生活，

回答总是惊人的相似：

“结婚五年，他碰我的次数，

一只手都数得过来。”

“明明睡在一张床上，

中间却像隔着一堵墙。”

“他说累，我说忙，到最后，

连不经意的触碰都觉得尴尬。”

多少个夜晚，

面对枕边人的冷淡疏离，

委屈、困惑、自我怀疑，

那些羞于出口的隐秘苦楚，

在寂静中无声蔓延：

“是我失去魅力了吗？”

“是他变心了吗？”

“还是婚姻本就该如此平淡？”

无性，真的不只是“那点事”。

作为一名处理过上万情感案例的婚姻咨询师，

我太明白，性在婚姻里，

绝不仅仅是生理需求。

它承载着“被需要”“被认可”

“被爱”和“深深联结”的情感意义。

当一方渴望靠近，

另一方却筑起高墙，

那种心理上的挫败感是实实在在的。

长期处于无性状态的伴侣，

普遍经历着沮丧、抑郁或自卑。

被拒绝的你（女性）：

是不是常陷入

“我身材走样了”

“他不爱我了”

“他外面有人了”的漩涡？

甚至感到羞耻？

这种自我否定，就像小刀子，

一点点割裂自尊和自信。

被拒绝的他（男性）：

也可能产生强烈挫败和自卑，

觉得“是不是我无法满足妻子了？”

甚至有人走向极端，

比如用越轨、PC来证明自己“还行”。

我处理过不少这样的案例，

妻子以为丈夫跟自己一样没有需求，

结果男人在外面找了个女人，

还生了个孩子。

妻子心灰意冷，

觉得只要他拿钱回来就这样过吧。

结果男人回家的次数越来越少，

跟外面的更像一家三口。

最让人无法忍受的是，

外面的孩子长大了来跟自己的孩子争家产。

你说这时找到我们，

处理的难度是不是很大？

如果一开始就找到我们，

是不是看个“打牌”就搞定了？

无性往往是关系崩塌的第一个多米诺骨牌。

但这绝不是借口！

把无性当越轨理由，

什么时候都可耻又可悲！

而回避的一方（无论男女）：

背后往往是压力、

疲惫或未被看见的委屈，

用拒绝作为无声的抗议或惩罚，

核心还是渴望被看见、被重视。

有些产后的妈妈会说：

“身体的创伤需要时间恢复，

照顾新生儿的兵荒马乱耗尽了心力。

这个阶段，

我内心深处渴望的，

可能不是生理上的那点需求，

而是被看见、被理解、

被珍视作为母亲的巨大付出和牺牲。

可他却丝毫不顾及我的感受，

我觉得很不值。

所以拒绝他的亲密请求，

让他也知道被忽视的滋味。”

我很理解，但也想提醒你，

拒绝他，惩罚不了他，

最终反噬的是你自己，

是你们曾经珍视的关系。

还有些更年期的姑娘，

可能会随着身体的变化、

激素的波动，

本能地抗拒性，

觉得自己“枯萎”了。

这种感受很真实，

但请别完全关闭这扇门。

性在人生的每个阶段，

都可以有不同的美好形态。

面对无性，

无力感甚至绝望都可能袭来。

但请相信，

只要双方还有一丝愿意靠近的念头，

转机就可能发生。

首先，请“看见”彼此。

无性往往是关系的“报警器”，

提醒你们深层出了问题。

不止一位学员跟我说过，

自己依然爱老公，

但积累了太多委屈、

怨气没有化解，

所以没办法跟他敞开心扉坦诚相待，

只能僵持着。